Non-Private · Area

вже не знаю чи я нормальна чи ні, чи я адекватна взагалі. чи то відсутність подушки безпеки. а ще я знов на кольосах та завтра може навіть на пари не піду. офіційна версія для масмедіа - буду вчити аграрне право замість тупих лекцій. віва здоровий сон!
люблю київ за доставку медикаментів до дому швидко та дешево. люблю київ за те що є куди йти. люблю київ за те що є з ким. люблю київ за те що ніколи не знаю що і як буде завтра. люблю київ за те, що мене завжди чекають там...дома. люблю київ за те що в ньому можна ТАК відчувати такі речі, котрі потім не можна ні пояснити ні виправдати. по-перше виправдати звичайно. але мої помилки - то мої помилки. і київ для цього - найідеальніше місце.
тим, хто буде намагатися знайти в цьому компромат чи якийсь дуже глибокий зміст - не раджу. я тут перший день, я ще нічого не встигла. це такі собі...відверто наркоманські думки після надмірної дози, перегляду фото та майже вдалого вечора.
не люблю коли боляче. але люблю це відчуття коли біль наче витікає з тебе та залишається тільки пам*ять про біль і ти ковтаєш ту пігулку що є вже поза усіляким здоровим глуздом.
люблю київ.

меня тут спросили сегодня...уставшим таким, снисходительным тоном: "...и чего ты хочешь?"
я подумала и ответила - черешни. меня не поняли. а жаль.

вот как здесь. 3 года прошло. даже больше - а это самое лучше черешенное воспоминание в моей жизни.
хочу много черешни. чтобы вот так - утро, солнце и ведро черешни. кому он нужен - этот кофе в постель, если так хорошо разобраться?

- саша,что происходит?
- ничего
- когда происходит "ничего" люди пьют антидепрессанты, а не успокоительные. (с)
.
.
я знаю что мы с тобой не близки и возможно не можем быть близки но если я всё-таки есть пускай я тупая жесть и спутанные провода и меня за тридцать девять секунд убивает вода но я прошу избавить меня от этой непонятной тоски (с)
.
.
надо глазами либо в одну сторону смотреть либо в другую, а то будет расхождение во взглядах (с)

эх..отклонения от плана таки не получилось и покрасилась я опять таки в рыжий. все потрясающе, красиво и я как всегда неотразима, но этот консерватизм уже меня саму достал до печенок просто. я хотела темный шоколад!!! а потом оказалось что пришел именно тот тонер который я давно хотела и именно под мою медную гамму. и силы воли конечно же не хватило. 4,5 часа вырваны из жизни безвозвратно.
в следующий раз обязательно обязательно обязательно покрашусь в темный. честно честно...и вот так уже три года. когда-то меня принудительно выкрасили в глубокий шоколадный цвет - тонером, не краской. было потрясающе. ну во всяком случае я так считаю. но потом опять вернулась к привычной с 10го класса гамме. консерватор я до мозга костей почти что во всем.

4. Людина, її життя і здоров'я, честь і гідність, недоторканність і безпека визнаються в Україні прикольною хохмою.

остальное - здесь - http://obkom.net.ua/articles/2009-12/01.1506.shtml

молодцы ребята, нечего сказать)

бабы - дуры. этот тезис не опровергнуть ничем.
.
сегодня задумала почитать отзывы про одну из интересующих меня косметических процедур - так сказать собрать актуальную информациюю не от Салона, а от потребителей. на 5-6 ссылке мне захотелось застрелиться. не нашла практически ни одного дельного совета или отзыва. 90% постов начинаются с фраз "фууууууууу" или "супер-супер-супер". еще "та чё ты гонишь?" или "та я базарю" - и это девушки, женщины, завсегдатаи женских гламурных форумов.
.
Дальше - больше - оказалось, что в моем не в меру чудесном городе есть "свой" женский сайт. Сказать, что я не хочу даже мысли допустить о том, что я могу знать в реальности этих "пусечек" и "гламурных львиц" - это ничего не сказать, ибо тексты поражают разноцветием как грамматических, так и прочих ошибок. основная ошибка - сам факт написания поста.
самый конструктивный пост на тему той процедуры, что я искала был - "Не ходите к Наташе в такой-то салон - она у меня мужа увела". и все. и ниипет. спасибо Nelly84, что предупредила конечно, но теперь то у нее есть твой муж - остальным не страшно...а тем кто не замужем по каким критериям выбирать? тьма и мракобесие.
И это не полный список моих чудных открытий на этом и прочих форумах. итого - остановилась на том, что не попробуешь - не узнаешь.
.
помню читала обзоры автомобильного рынка - вот там все четко, понятно и разумно. конечно, у каждого свои понты, и быдла тоже хватает в комментариях - но найти интересующие подробности труда не составляет совершенно.
.
спрашивается в задаче - как женщина может быть президентом?!

Я сложу тебе вещи,с ухмылкой,но веришь–бережно.
Нам с тобой нужен орден за нашу сдержанность
И довесок,чтоб помнить тебе потом;
Там,где детка твоя сейчас вдрызг рассержена,
Ждет твой поезд с пустырником, радио и котом.
(с)

Гадкое чувство такое. меня наконец-то стали всерьез воспринимать такой какой я хотела казаться несколько лет подряд и оказалось, что противнее этого мало что может быть. то ли я духовно через это переступила - а рефлексы остались, то ли я такая и есть - а думаю о себе лучше чем надо (к сожалению, скорее это). в общем мерзко мне. поняла что совсем немного меня отделяет от безнадежной моральной пропасти. это не пафос. просто другие слова подобрать не могу...а слова - "полный пиздец" - чересчур всеобъемлющи и не несут конкретики. да и надеюсь пока не "полный".

и теперь вот не знаю - то ли я что-то не так в жизни делаю, то ли наоборот - раз до меня начинают какие-то такие вещи доходить ДО того как по мне ударит "обратка" от моих поступков и действий, а не ПОСЛЕ.

вспомнилось из фильма Ночной Дозор - когда на крыше вампирша с ребенком на вопрос "Чего ты хочешь?" кричит "Хочу быть человеком!!!", на что ей дается единственно верный (я бы даже сказала "верный в абсолюте") ответ: "ХОЧЕШЬ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ - БУДЬ ИМ!"

Человеком, а не существом с рефлексами и пьянящим чувством собственной охуенности и безнаказанности. и абсолютной веры в то что раз ты такой просто офигенски-невменяемо-потрясающий, то к тебе ничего не вернется. очень хорошо знаю это чувство, и еще один его уровень - просто самый неописуемо величественный - когда ты говоришь "лучше подло чем никогда" и "похер мне на эти бумеранги - это мой выбор!" и весь такой потрясающий... ты ж типа молодец - ты настолько крут что готов к "обратке", ты все предусмотрел, взвесил что кайф полученный от деяния (действия или бездействия) будет круче чем любой ответный удар...ну и ждешь его с ироничной такой ухмылкой. а Бог тоже не дурак (Вселенная, законы мироздания - кому что понятней) - он таких видел перевидел - и обратка эта накрывает не тебя - классного и подготовленного, готового красиво страдать "отвечая" за свои деяния (действия или бездействия) - она накрывает твоего самого близкого человека. и это самый большой капец который только можно представить - видеть как самого близкого и любимого человека ломает из-за того что ты сделал какую-то херню (которая потом в том или ином ракурсе происходит с ним) и это был единственный способ показать тебе, какая же ты все-таки сволочь (мудак, сука - на выбор, не в поле дело) и постараться научить тебя так больше не делать. потому что за любимого и близкого человека ты страдаешь куда больше чем за самого себя. во всяком случае я говорю о себе.

не хочу никого учить жизни - тем более не имею на это никакого морального права. просто...просто старайтесь оставаться людьми. это не так уж и сложно...просто зачастую лень. лень задумываться в первую очередь. над поступками, над последствиями, даже над тем, что чувствуешь в тот или иной момент. просто живешь так...как на черновик. всё успею переделать, всё исправлю, всё допишу..ага. щаззз..как там кто-то умный сказал - Настоящее это момент когда многовариантное будущее становится одновариантным прошлым? именно так. выбор есть - а судьба - это то что уже свершилось. только зачастую это какая-то сплошная не судьба.

Абзац! Кривоногие жабы!!! в некоторых моментах хотелось плакать, потом - просто смеяться уже. истерично. и биться головой о стену или о стол - в принципе без разницы.

но компания была просто чудесная. спасибо вам ребята - Егор, Кир, Леша, Дима и конечно же - Данечка! а так же отдельное спасибо Виктории за безукоризненное исполнение команды "повторить!".

это безусловно свинство - не застилать весь день постель, но на то они и выходные.
состояние последние пару дней такое что непонятно, что делать - сочетание кофе и успокоительных не кажется мне уместным. выбор пал все таки на кофе ибо давление почти на нижней границе адекватности. я похожа на такую несколько укуренную зверушку в преддверии спячки. а так как спячка явно не предвидится - то просто на укуренную зверушку.
утро не задалось - меня вытянули из моей лежбища и повезли смотреть новый магазин на месте старого любимого магазина.ничо так. ассортимент меня порадовал. надеюсь так оно и останется хотя бы на какое-то время. наконец мне будет где кунжут покупать. где они были год назад?!
окинула взглядом угол на котором лежат вещи которые я непосредственно читаю. набор потрясает меня своей несовместимостью - "Пасха Красная" про убийство монахов Оптинской пУстыни, "Перманентная революция" Троцкого, 4 православных журнала - потрясающие статьи есть - совершенно не замороченные, учебник по испанскому и Татьяна Полякова "Чего хочет женщина". вот как-то так...

у каждого свои фобии, комплексы и так далее. меня выбивает когда что-то происходит не по моему плану. элементарные вещи даже. когда мне звонит человек и говорит, что он сначала купит торт а потом отвезет мою подругу домой, а не наоборот - у меня случается маленькая паника. я начинаю бессвязно мычать в телефонную трубку и пытаться что-то зачем-то изменить. ну или получить СРОЧНО И НЕМЕДЛЕННО полные и исчерпывающие объяснения этих действий - потому что даже если на мне эти действия никак не отражаются это шатает картину мира.
сейчас мне перенесли сессию - непонятно на когда. и меня это убивает. убивает тот факт что я не могу взять билеты (я всегда беру их за три недели), что я не могу точно сказать родственникам когда приеду, не могу запланировать какие-то мероприятия в киеве. это всё мелочи, бред..но меня просто из себя выводит эта неопределенность.
я живу этими точками - планами - и чем больше этих точек, тем устойчивей картина мира. например, подсознательно, начиная с конца прошлой сессии я точно знала что со мной НИЧЕГО не может случиться фатального до 14ноября 2009 потому что я в этот день буду вечером уезжать на сессию. и так далее
и знаете что страшно - что получается моя жизнь устойчива только этими вещами - какими-то точками отсчета. когда они исчезают остаются по сути пара человек которые константа (Господи, береги их!) и..всё. у меня начинается паника, что я выпадаю из реальности.

в общем верните мне сессию!

мало времени, надо бежать, но очень хочу успеть написать это именно сейчас - пока настолько ярки эмоции.

вся в таких своих мыслях о несовершенстве мира, испанской грамматике и о том "что же надеть" - то есть практически бездумно - перелистывала жж знакомых.
aim-seaking-friends...
первый пост:

Перепост
Ноя. 10, 2009 | 01:56 pm
posted by: fencherch
Ира Гавришева - очень хороший человек. Она помогла многим детям в Запорожье. Теперь надо помочь ей.
Подробная информация тут и тут.
Времени, к сожалению мало.

я сама рассылала этот текст по контактам. я знаю и человека который написал, и человека о котором написано. и ту и ту - недостаточно близко, но они обе - сильные и яркие личности - каждая по-своему ебанутая на всю голову, у каждой своя совсем непростая история. и отношения у нас с ними совсем разные.

только похер в такие моменты на это. совершенно. мне кажется что это не имеет ничего значения когда люди объединяются - пусть даже перепостами, чтобы помочь еще кому-то. кому-то кто этого достоин, кому-то кто делает этот мир лучше. И Ира - она как раз тот человек.

Спасибо тебе, Лена. Спасибо.

Худенькая девочка с черными, как смола, волосами и белым, как мел, лицом, обращаюсь к тебе, раз уж ты взяла за правило читать этот жж. Я не знаю где ты живешь, чем ты живешь и с кем ты живешь, но ты никогда не сможешь занять моё место. Никогда. Даже если выйдешь замуж и родишь пятерых детей. Не потому что ты хуже или лучше, не потому что ты другая, а потому что по прошествии стольких лет ты еще читаешь жж моей подруги.

Дарина.

«…Она не пожелала остаться,
Уехала как можно дальше отсюда,
Его в тот же вечер свалила простуда…
Какая-то странная точка в истории.
Они разошлись по своим территориям…
И раны зализывать будут всю жизнь…»

(с) Ксения Желудова "Письма"

Без перемен и комментариев

- ты как?
- чудесно.
- а Дарина?
- отлично.
- когда сессия?
- не знаю.
- а какие планы на новый год?
- никаких.
- обсудим?
- конечно.
- ну попозже...
- ага. в январе.

(с)